城市漫遊的貓語

人類是很善於偽裝的動物，我覺得。
同樣的話講上十遍百遍千遍，
就算會覺得自己活像個神經病，
也總能勉強讓自己覺得，自己多多少少像喃喃自語裡所說的樣子多一些了。

這樣子，
我學會一個人開在街上一個人吃飯一個人看電影也不需要不自在；
我學會讓自己天真的去相信努力就一定會有預期內的收穫；
我學會不要太強迫自己看清楚現在的恐懼與未來的陰影；
我學會告訴自己，不管怎樣日子都要過下去。

但是學會這些都不代表心情與可能性的不存在，
寂寞有時候就在轉角，轉個彎搞不好就會迎頭撞上；
這世界上不公平的事情太多，只是公平與否又是誰定義的?
也許哪天我會為現在這樣漫不經心的、卻又是我自己選擇的，
面對病痛的態度付出代價...
但是這些都只是也許，
不選擇蓋上這些感受的潘朵拉之盒，
也許我們都無法繼續把日子過下去?

問題是蓋掉了不等於不存在，
我們學著去堅強、勇敢、頭也不回的往前走，這樣沒什麼不好，
橫豎我就這麼過了20幾年。

我所恐懼的是，當我也認真的認定了這些選擇的樣子是我真正的樣子，
當這些橫七豎八的欄杆鑲進了我的肌理，
我有多大的能耐在它們成形固定為一規範我"應該"要是什麼什麼的牢籠前、
在它們化如我的骨血一般前，
我有多大的能耐能去察覺、去感受、去把這些鐵條逐一的抽出，
好讓我自己不要就這麼固定變形下去，
好讓我自己不要從此就只從一定的窗口去觀望這個世界，
而忘了這個世界上，還有許多其他人的軌道的存在?

要抽出這些自己加上去的束縛的鐵條卻有刻骨銘心之痛，
可是如果你也害怕有一天自己會變成連自己都曾經痛恨的樣子，
這樣的痛注定無法避免、無從閃躲，
當然，選擇不去看不去聽不去想日子會好過很多，
我曾經羨慕過這樣子的選擇，
然而很不幸的我不是能那樣過日子的人，

看清楚是頭一個步驟，
之後還要要不要抽掉這些鐵條、或者就此過一輩子，
有了選擇的最後，
能成功抽掉鐵條的恐怕是少數、
完全不動手從此大喇喇的過下去不怨不艾的也是少數。
多數人恐怕是外科手術動到一半，
太痛了喊個幾聲休息一下、一陣子，或者一輩子，
於是皮膚底下的棕褐色影子雖然少了一小截還是一樣的明顯。

我有認真想過，也許這也無妨，
全有全無定律其實一點都不適用在人性上；
今天的我們也許想到了一點點別人的苦處，
後天的我們也許又變回那個該死的自私的渾球，
So what? 至少不是一輩子的渾球，
就像自然界裡族群很難行進到一個穩定的高原階段，
所謂的平衡是一動態而上下波動的樣子；
既然所謂的"將心比心"、"感同身受"、"in one's shoes"、"listen to diff. voices"...
實際上是動詞，
那麼達成動詞的可能本來就是要不停的挪動，
前進了又後退了那就再前進吧!
當我們能夠達到一種小小的平衡，就該為自己拍拍手，
當我們學會再至高點站久一點，那就該額手稱慶，

然後，光明正大的開心。

不然還能怎麼樣呢?